Humor: Gak Ada Mangsa

Views

tiga vampir sedang berbincang-bincang tentang masa depan mereka. mereka sudah bosan tinggal di transylvania. mereka mau mencari darah baru. akhirnya mereka sepakat pergi ke indonesia. setelah merubah bentuk menjadi kelelawar, mereka pun terbang ke indonesia.

ketika mendarat di padang, salah satu vampir mendapatkan darah segar. namun baru beberapa kali isap, ia meringis. kenapa tanya dua vampir lainnya. "darahnya pedas banget. saya sampe mules."

mereka memutuskan ke papua. melihat perawakan yang eksotis, mereka menjadi antusias. namun ketika salah satu dari mereka mendapatkan darah baru dan baru beberapa kali isap, sudah pusing. "kepalaku pening. darahnya terlalu banyak alkohol."

akhirnya mereka terbang ke yogya. salah satu vampir menemukan darah baru. namun baru beberapa isapan, ia pun gelagapan. "darahnya manis sekali. kayak sirop. gigiku sampe ngilu. mulutku sariawan. bisa-bisa aku kena diabetes."

akhirnya mereka berembug untuk terbang ke lokasi lain di indonesia. mereka akhirnya tiba di ibukota jakarta. setelah beberapa kali melayang, mereka menclok di kawasan senayan. persis di saat bersamaan ada keramaian di gedung dpr. akirnya ketiga vampir memutuskan untuk terbang ke gedung dpr.

"wah, tahu begini sejak awal kita ke sini ya." kata vampir pertama

"iya," kata vampir kedua.

"tengok saja kemewahan yang di lahan parkir. hampir semua mobil mewah yang di negara kita pun tak ada, di sini bejubel. sungguh makmur ya negara ini."

tentu saja ketiga vampir ini gembira. mereka pun memutuskan untuk mencari sumber keramaian di gedung itu. namun sungguh kaget ketika melongok isi ruang rapat yang terbesar di gedung itu, mereka tak menemukan seorang pun calon mangsa.

salah satu vampir mengeluh, "kok gedung megah yang orangnya hidup mewah ini cuma berisi cicak, buaya, gurita, kodok, dan bangsat."

vampir lainnya menyahut, "lebih baik kita cari kebon binatang saja."

"iya," kata vampir ketiga, "barangkali di sana kita bisa menemukan manusia."

Biar Bisa Jenguk

seorang wanita yang tinggal di pondok indah jakarta sedang menghadapi maut, ia memanggil pelayan setianya dan pengacaranya.

"saya akan buat akta waris."

"baik nyonya," kata pengacara.

"pertama seluruh harta saya berikan kepada pelayan setiaku ini."

"saya catat nyonya," kata pengacara .

"kedua, saya ingin dikremasi."

"saya catat nyonya," kata pengacara

sembari melihat ke arah pelayannya, "lantas debu kremasi ditabur di seluruh mall di jakarta."

pelayan setianya lantas bertanya, "kenapa di mall nyonya?" "biar anakku bisa menjengukku tiap hari."

Sariawan

dokter mirza kedatangan seorang wanita dengan wajah biru lebam dan memar di tangan. belum lagi disilakan duduk, wanita itu nyerocos soal kelakuan suaminya yang suka memukulinya.

"dokter mirza, hampir tiap suami saya pulang malam, dia marah-marah. mulanya cuma marah-marah gara-gara saya tak menyediakan makanan. kemudian dia marah-marah karena saya tak mau melayaninya. nah, semalam saya dipukuli."

"begini nyonya," saran dokter mirza, "coba tiap kali suami nyonya marah-marah, ambil sebatang lilin dan kulum-kulum. ingat lilin dikulum terus selama suami nyonya marah. bisa kan?"

"baik dokter. saya akan mencobanya."

seminggu berlalu, wanita itu kembai lagi mendatangi dokter mirza. kali ini wajahnya ceria dan tentunya tak ada lagi lebam ataupun memar.

"dokter mirza terima kasih sarannya," kata wanita itu di ruang praktek dokter mirza, "suami saya tak lagi memukuli saya jika marah-marah."

"baguslah," kata dokter mirza, "bagaimana ceritanya?"

wanita itu tampak antusias hendak menceritakan pengalamannya. ia pun mengeluarkan sebatang lilin dari tasnya.

"begini dokter. tiap kali suami saya pulang telat, saya segera mengambil lilin dan mengulumnya," ujar wanita itu sembari memeragakan, "saya terus saja mengulum lilin itu sampai suami saya berhenti marah-marah."

dokter mirza pun tersenyum. ternyata pengalaman pribadinya bisa juga diterapkan ke orang lain.

"hanya saja," kata wanita itu membuyarkan lamunan dokter mirza yng sedang mengingat pengalamannya, "saya sekarang sering sariawan."

"lho kenapa rupanya?" tanya dokter mirza.

"habis marah-marah, suami saya segera mengganti lilin di mulut saya dengan anunya."

wow.

1000 Ciuman Sayang

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Randy. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta, Kanda Randy

Seminggu kemudian Randy mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Randy tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman pertanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain. Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya? Paling sayang, dari Dinda seorang.....

Gedubrak!! Randy pun Pingsan

(kotak humor, dari FB)